حیف نون نامزدشو میبره بلال بخورن ، یکی از بلالها رو برمیداره نشون دختره میده میگه :
اینو می بینی! به قدرت خدا زمان پیغمبر اذان می گفت !!!
حیف نون نامزدشو میبره بلال بخورن ، یکی از بلالها رو برمیداره نشون دختره میده میگه :
اینو می بینی! به قدرت خدا زمان پیغمبر اذان می گفت !!!
کادو : برادر دوم
کاسه : برادر سوم
کافور : برادر چهارم
کامیون : برادر وسطی
بقیه لغت ها در ادامه مطلب…
داشتم ماشین رو دنده عقب میآوردم تو حیات
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست !
.
.
.
.
اگه مثل من تنهایید..
اگه مثل من بیکارید ..
اگه مثل من مرض دارید ..
یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!
.
.
.
ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه
۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)
۲-پسته
۳-بادوم درختی
۴-فندق
۵-تخمه ژاپنی
۶-تخمه کدو
۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه)
۸-پیاله
۹-پیش دستی
۱۰_فرش
۱۱-همینجوری برو تا آخر!!!

تو رو خدا رو ۱۳ بدر به نییت ما هم چندتا گره بزنین
شاید یه زن هم گیر ما اومد !
.
.
.
آخرین خبر :
آق فتل دعا کرده اونایی که سبزه گره میزنن به مراد دلشون برسن !
متاهل های گرامی از گره زدن سبزه ها جدا خودداری کنند !
.
.
.
سلام خوبی
ببین امسال دیگه سبزه گره زدن رو بیخیال شو !
با این قیافه ایی که تو داری اگه درخت هم گره بزنی
شوهر گیرت نمیاد !
بیچاره سبزه ها !
یکی از ۲ راهیهای زندگی وقتی است که
نمیدانید در شیشهای مقابلتان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !
.
.
.
تا حالا دقت کردین
وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کنیم
لب و لوچه آدم کج میشه !
همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !
.
.
.
غضنفر به نامزدش اس ام اس میده
عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت
اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !
.
از یارو می پرسن “دگرگونی” یعنی چی؟ میگه یعنی این گونی نه ، یک گونی دیگه!
.
…
.
به یکی می گن با مخابرات جمله بساز! میگه: مخا برات برقصم!
.
…
.
جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟
.
!@#$%^&*?
.
تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن،
اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟
.
!@#$%^&*?
.
تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه
همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!
.
!@#$%^&*?
.
تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !
*****
فقط ایرانی ها هستند که :
تو دستشویی فکر میکنند، تو حمام اواز میخوانند، سر کلاس میخوابند، تو رختخواب تلفن حرف میزنند، موقع درس خوندن بازی میکنند، موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند، موقع فیسبوک چک کردن، غذا میخورند، سر کار روزنامه میخوانند، و روزهای تعطیل کار میکنند…!
*****
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟! اونوقت شب عروسی رسماً هیچی نمی پوشن
*****
فقط یه ایرانی به بهانه پا درد از پله برقی استفاده میکنه
ولی وقتی سوار پله برقی شد
شروع میکنه همراه پله ها بالا و پایین رفتن!

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره
بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه :
&&&&&
فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!
&&&&&
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه،
مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
&&&&&
فقط تو ایران مدارسو ۵شنبه ها تعطیل میکنن ولی به جاش بقیه هفته رو براش
کلاس جبرانی در نظر میگیرن باپولهای آنچنانی !!!
&&&&&
تا حالا دقت کردین تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ
تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه ؟
&&&&&
ﺩﻗﺖ ﻛﺮﺩﻳﻦ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﺍﻱ ﺑﺪﻧﻴﺎ ﻣﻴﺎﺩ
ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﻣﻴﺸﻦ میگن
ﭼﻪ ﺧﻨﺪﻫﺎﺵ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ
ﻟﺒﺎﺷﻮ ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻭ
ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎه ﺧﺒﺮﻱ ﻧﻴﺴﺖ
ﻛﻲ ﻳﺎﺩ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻴﻔﺘﻦ؟
ﻭﻗﺘﻲ ﭘﻮﺷﻚ ﺑﭽﻪ رو ﺑﺎﺯ میکنن
ﻣﻴﮕﻦ ﺍﻱ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺭﻳﺪه :|
&&&&&
تا حالا دقت کردین که وقتی موهایتان را دم ِ اسبی میبندید،
کلّۀ شما ایفاگر نقش کدام قسمت از بدن ِ اسب میباشد؟ =))
&&&&&
دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور
وایمیسن ولی ما ایرانیا رو به هم؟
&&&&&