ستاره شرقی

یکی از ۲ راهی‌های زندگی وقتی‌ است که

نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

.

.

.

تا حالا دقت کردین

وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کنیم

لب و لوچه آدم کج میشه !

همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !

.

.

.

غضنفر به نامزدش اس ام اس میده

عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت

اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !

.

از یارو می پرسن “دگرگونی” یعنی چی؟ میگه یعنی این گونی نه ، یک گونی دیگه!
.

…

.

به یکی می گن با مخابرات جمله بساز!  میگه: مخا برات برقصم!
.

…

.

جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا

تو فامیل هرکی دختر نداره میگه اگه دختر داشتم به تو میدادمش :|
فک و فامیله داریم ؟

**********

ما تا بیست سالگی از تاریکی میترسیدیم !
بعد پسر دایی ۷ سالم توی تاریکی نشسته ، بهش میگم :
تو تاریکی چه کار میکنی ؟ میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !!!
فک و فامیله داریم ؟

 **********

اینم از جک هایی که واسه  مهندسا میسازن :

دو راه برای خانم مهندس شدن هست : ۱) اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی… ۲) یا اینکه یه شوهر مهندس پیدا کنی
**********
مردی که سوار بر بالن در حال حرکت بود ناگهان به یاد آورد قرار مهمّی دارد؛ ارتفاعش را کم کرد و از مردی که روی زمین بود پرسید:

“ببخشید آقا ؛ من قرار مهمّی دارم ، ممکنه به من بگویید کجا هستم تا ببینم به موقع به قرارم می رسم یا نه؟”
مرد روی زمین : بله، شما در ارتفاع حدودا ً ۶ متری در طول جغرافیایی “۱٨’۲۴**ﹾ** ۸۷ و عرض جغرافیایی “۴۱’۲۱**ﹾ** ۳۷** هستید
مرد بالن سوار : شما باید مهندس باشید
مرد روی زمین : بله، از کجا فهمیدید؟؟”

دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟

پـــ نه پـــ من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم !!!!

&&&&&

مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده،

تازه می پرسن دردت اومد؟ پـــ نــه پـــ از اینکه می بینم رابطه شما دوتا انقدر

خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم!!!

&&&&&

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
پـــ نه پـــ ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده.

&&&&&

دختر خالم به پسرش میگه:بیا آب بخور مگه نگفتی داری خفه میشی؟؟؟
پسرش:نه دیگه خفم رفت پایین….!!!

&&&&&

بابام زنگ زده غذا سفارش بده میگه ۲تا پیتزا مخصوص با یه همبرگر ساده.

وقتی قط کرد بش میگم چرا نگفتی ۳تا پیتزا؟ میگه پیتزا گرون

میشد برا تو همبرگر گرفتم. من:(. فک و فامیله داریم؟

&&&&&

امشب سالگرد ازدواج مامان و بابامه , به بابام میگم : بابا اگه زمان برگرده باز

با مامان ازدواج میکنی؟میگه : آره ولی تورو به دنیا نمیاوردیم :((( من برم بمیرم؛ بابائه دارم ؟ :|
فک و فامیله داریم؟

&&&&&

تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه

مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه :)))) فک و فامیله داریم؟

&&&&&

با دوس دخترم رفته بودیم خرید لباس، منتظر بودم لباسو پرو کنه بیاد بیرون که یهو یکی

از پشت دستشو گذاشت رو شونم، برگشتم دیدم مامانمه! :O

گفت بگیر این مانتو رو به حساب من بده عروسمون بپوشه! :D
از خجالت کم مونده بود خودم برم پرو کنم مانتو رو! :| فک و فامیله داریم؟

&&&&&

به “جدایی نادر از سیمین” جایزه دادن

به “جدایی من و تو” دست بیل هم نمیدن بیا بتمرگ سر جات

&&&&&

فقط ایرانی ها هستن که می تونن یه متروی خالی رو تو یک

پلک به هم زدن پر کنن و بعدش کلی ذوق کنن !

\”به امید روزی که آنقدر وسایل نقلیه عمومی باشه که مردم برای بدست آوردن

یک صندلی خالی یا حتی جا شدن تو واگن مترو خودشونو به آب وآتیش نزنن\”

&&&&&

حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون,

مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!

&&&&&

رفتم مرغ فروشی میگم بال دارین ؟ میگه : بال مرغ ؟

پــ نه پــ بال هواپیما برا ایرباس پشت خونمون میخوام

&&&&&

رفیق آلوچه نیست بهش نمک بزنى,
عاشقت نیست بهش کلک بزنى,
رفیق مقدسه,باید جلوش زانو بزنى
“زانو زدتم رفیق”

&&&&&

بعد از ۳-۴ ماه به طرف زنگ زدم، میگه: واااای چه جالب! همین الان داشتم شمارتو میگرفتم!

&&&&&

دوستم رفته یه پاکت  سیگار بخره

به فروشنده میگه از اونا بدین که روش عکس “ریه” نداره ،

فروشنده گفت چرا آخه فرقی نمیکنه ،

دوستم گفت آخه هی چشم میخوره به عکسش ، موقع سیگار کشیدن اذیت میشم !

&&&&&

یارو زنگ زده تلویزیون میگه : “حمل بر خودستایی نباشه، برنامه هاتون خیلی عالیه ! “

&&&&&

نمایندگی ایرانسل یه تابلو زده: شارژ ۲۰۰۰ تومانی فقط ۲۰۰۰ تومان !

&&&&&

پیرزنه با یه نایلون پُر آت آشغال اومد تو مغازه ، فکر کردم فقیره ، ۲۰۰ تومان بهش دادم

برگشت گفت : من فقیر نیستم !  من از خجالت سرخ شدم ، گفتم ببخشید

گفت عیبی نداره دادی دیگه ! این کیسه اینجا باشه من برم تا اینجا و بیام ، پولمم پس نداد !