نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !

.

.

.

تا حالا دقت کردین

وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کنیم

لب و لوچه آدم کج میشه !

همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !

.

.

.

غضنفر به نامزدش اس ام اس میده

عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت

اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !

.

.

.

این روزها  اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن

به سرعت خونه رو ترک کنید !

قضیه خونه تکونی جدیه !!

.

.

.

کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما !!

برو بمیر : برو گمشو !

بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !

می میرم برایت : عاشقتم !

می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟

… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟

نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد !

مردیم تا … : صبرمان تمام شد !

مرده : بی حال !

مردنی : نحیف و لاغر !

مردم : خسته شدم!

من بمیرم ؟ : راست می گی؟

.

.

.

حیف نون ظهر از سر کار برگشت خونه

دید خانومش نهار درست نکرده

از عصبانیت سرشو کوبید به دیوار

یهو یادش اومد مجرده !!!

.

.

.

رابطه هاى امروزى جوری شده که

مى تونید به همدیگه دست بزنید

ولى نمى تونید به گوشى هاى همدیگه دست بزنید !!

.

.

.

لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست !

حالا لذت گوله کردن به کنار!

.

.

.

با کلمه آره یا نه جواب بده

آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟

.

.

.

امروز روز جهانی اطلاعات است .

لطفا این پیام را به باهوش ترین کسی که میشناسید ارسال کنید .

فقط برای من نفرست !

چون از صبح تا حالا ۵۰۰ بار این اس ام اس برام اومده !

.

.

.

یک واقعیت :

ﻭﻗﺘﻲ ﺑﭽﻪ ﺍﻱ ﺑه دنیا ﻣﻴﺎﺩ

ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ می شن میگن:

ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﭼﻪ ﺧﻨﺪهﻫﺎﺵ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻟﺒﺎﺷﻮ ﭼﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻴﻪ ﻭ . . .

اما ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎیی ﺧﺒﺮﻱ ﻧﻴﺴﺖ

ﻛﻲ ﻳﺎﺩ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻴﻔﺘﻦ !؟

ﻭﻗﺘﻲ ﭘﻮﺷﻚ ﺑﭽﻪ رو ﺑﺎﺯ می کنن

میگن: ﺍﻱ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺭﻳﺪﻩ !

.

.

.

قابل توجه خانوما

مرد اونه که قلبتو شارژ کنه

نه سیم کارتتو !

.

.

.

همیشه معذرت خواهی به معنای غلط کردم نیست

گاهی ینی خفه شو !

.

.

.

۲ تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه

راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی

هر ۲ تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند !

.

.

.

اگر شرایط زندگی برای شما سخت شده و تحمل ندارید

و اگر در روابط عاشقانه خود شکست خورده اید

هنگامی که غم و اندوه شما را احاطه کرده

و هنگامی که اشک از چشمان شما جاری شده

فقط با ما تماس بگیرید

(روابط عمومی شرکت دستمال کاغذی اشک مال !)

.

.

.

تو رو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو

خودم میخوامت

التماست میکنم چرا حرف نمیزنی باهام

هر موقع میبینمت ساکتی

(مکالمه عضنفر با مانکن داخل مغازه!)

منبع:سایت راد اس ام اس

از یارو می پرسن “دگرگونی” یعنی چی؟ میگه یعنی این گونی نه ، یک گونی دیگه!
.

…

.

به یکی می گن با مخابرات جمله بساز!  میگه: مخا برات برقصم!
.

…

.

جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا

.

…

.

یارو ماشینش قفل میشه.
بنده خدا میره میگرده دوساعت سه ساعت بعد یک قفل ساز پیدا می کنه میاره بعد به زن و بچش با کمال شرمندگی میگه:تا من رفتم و برگشتم تو ماشین حوصلتون که سر نرفت؟
.

…

اولی: ببخشید با حرف هایم سر شما را درد آوردم.
دومی: نه اختیار دارید، من حواسم جای دیگری بود! . . .
.

…

.

یارو میره تو یه کتابفروشی …. میگه: وولک پوستر مو رو داری ؟  کتابفروش میگه: نه! طرف می گه: وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!
.

…

.

به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟
میگه: نه، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم!
.

…

.

از یارو می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!
.

…

.

وقتی کسی ناراحتت می کنه ۴۲ تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی! اما فقط ۴ تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش!
.

**********

ما تا بیست سالگی از تاریکی میترسیدیم !
بعد پسر دایی ۷ سالم توی تاریکی نشسته ، بهش میگم :
تو تاریکی چه کار میکنی ؟ میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم !!!
فک و فامیله داریم ؟

 **********

**********

نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم !
داییم میوه از ” ی ” نوشته یه کیلو خیار !
هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست !
فک و فامیله داریم ؟

**********

دوستم اخیرا زن گرفته ، بعد مادرش داره دهن عروسرو سرویس می‌کنه ، به مامانم گفتم مامان حالا ما اگه یه وقت خر شدیم زن گرفتیم تو دهنشو صاف نکنی‌ ؟؟ بعد میگه ، من با اون عجوزه چی‌ کار دارم ، هنوز که اون عفریترو نگرفتی !
فک و فامیله داریم ؟

**********

بابام ماه به ماه بهم زنگ نمیزنه ، امروز زنگ زد تا جواب دادم سریع قطع کرد ، یهو دیدم اس ام اس داده میگه : بر ندار میخوام پیشوازتو گوش کنم !! من :|
فک و فامیله داریم ؟

**********

بچه فامیلمون کلاس پنجمه
سوال امتحانی دادن خوارج چه کسانی بودند ؟
جواب داده : کسانی که در قدیم به خارج میرفتند !
فک و فامیله داریم ؟

**********

به مامانم میگم غذا آماده نشد ؟ میگه : پیلیز ویت مای دیر . مامان با کلاسه داریم ؟ :دی
فک و فامیله داریم ؟

**********

دختر خالمو یه بار بدون آرایش دیدم نشناختم !!! :|
فک و فامیله داریم ؟

**********

چند سال پیش چادر مادرمو سرم کردم و واسه خنده یهو مادر تا منو دید جفت دستاشو رو به آسمون برد و از ته دل خدا رو شکر کرد و گفت خدا رو صد هزاررررر مرتبه شکر که دختر نشدی وگرنه هیچ امام و امام زاده ای هم نمیتونست تو رو شوهر بده با این دماغت !
فک و فامیله داریم ؟

**********

بابام بهم گفت پدر سگه کره خر ! دچار بحران شخصیتی شدم چطور همچین چیزی ممکنه ؟!
فک و فامیله داریم ؟

**********

بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم ، داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون ، منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا ! این اسگله ! نیگا کردم دیدم داداشمه ! :(
فک و فامیله داریم ؟

**********

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیات ، مادرم اومده فرمون میده . . . بیا . . . بیا . . . بیا . . . نیا !! لوله آب شیکست !!
فک و فامیله داریم ؟

**********

بابام اسمش نادر و کارش سیمانکاریه . دیشب گفت دیگه سیمان کار نمیکنم .

مامانم یه دفعه گفت جدایی نادر از سیمان ؟! خیال کردی بهت اسکار میدن ؟ مادر حاضرجوابه داریم ؟
فک و فامیله داریم ؟

**********

یکی از فامیلامون یه پسر خیلی شر داره . یه بار تو مدرسه یکی رو زده بود، بعد مدیرشون ازش پرسیده : چرا زدیش ؟

گفته بود : مگه تو بچه ها رو می زنی ، من ازت می پرسم چرا زدیشون ؟! :))
فک و فامیله داریم ؟

**********

صبح آیفونمون زنگ زد با بابابم کار داشتن مامانم میگه هستن گوشی دستتون

بابامم اومده آیفونو برداشته میگه الو سلام علیکم :|
فک و فامیله داریم ؟

**********

خانومه تلفن زده به بابام که ما یه دستگاهی میفروشیم که قیمت قبض برق رو تا سی درصد کاهش میده !
بابام بهش گفت ممنون پسرم کنتور رو دستکاری کرده قبضمون صد درصد کاهش داشته اگه خواستید نصف قیمت واسه شما حساب میکنیم .
واقعا فک و فامیل صادقه ما داریم !

**********

خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه . . .
میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه !
میگه خسته ام میفهمی خسته!!!
من :O :|
فک و فامیله داریم ؟

**********

گوشیمو تو ماشین بابام جا گذاشتم از خونه براش زنگ زدم بهش میگم :
- گوشیم تو ماشینت جا مونده
+ میدونم
- زنگ خورد جواب ندیااا !
+ اخه مگه من بیکارم جواب زنگ گوشی تورو بدم !
- خب حالا چرا عصبانی میشی ، کسی زنگ نزد ؟
+ نه فقط نازی اس داد گفت غروب میاد دنبالت برین بیرون گفتم وقت نداری سرت شلوغه !
- :o واسه چی اینو گفتی ؟ :|
+ چون قبلش به نسترن قول دادم برین خرید :D
- :o :| :|
فک و فامیله داریم ؟

**********

پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم
پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا
چه پسسسری دارم من، مامان جان بیا یه دقیقه
و . . .
اینچنین شد که من یکهفته س دارم میسابم پاک میکنم جا به جا میکنم :|
فک و فامیله داریم ؟

دو راه برای خانم مهندس شدن هست : ۱) اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی… ۲) یا اینکه یه شوهر مهندس پیدا کنی
**********
مردی که سوار بر بالن در حال حرکت بود ناگهان به یاد آورد قرار مهمّی دارد؛ ارتفاعش را کم کرد و از مردی که روی زمین بود پرسید:

“ببخشید آقا ؛ من قرار مهمّی دارم ، ممکنه به من بگویید کجا هستم تا ببینم به موقع به قرارم می رسم یا نه؟”
مرد روی زمین : بله، شما در ارتفاع حدودا ً ۶ متری در طول جغرافیایی “۱٨’۲۴**ﹾ** ۸۷ و عرض جغرافیایی “۴۱’۲۱**ﹾ** ۳۷** هستید
مرد بالن سوار : شما باید مهندس باشید
مرد روی زمین : بله، از کجا فهمیدید؟؟”
مرد بالن سوار : چون اطلاعاتی که شما به من دادید اگر چه کاملا ً دقیق بود به درد من نمی خورد و من هنوز نمی دانم کجا هستم و به موقع به قرارم می رسم یا نه؟”مرد روی زمین : شما باید مدیر باشید.
مرد بالن سوار: از کجا فهمیدی؟

مرد روی زمین : چون شما نمی دانید کجا هستید و به کجا می خواهید بروید.
قولی داده اید و نمی دانید چگونه به آن عمل کنید و انتظار دارید مسئولیت آن را دیگران بپذیرند. اطلاعات دقیق هم به دردتان نمیخورد.
**********
وسط یه شهری یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش،‌زخم و زیلی می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین! ایول! دمت گرم! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال می‌کنن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری! یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هر چی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه می‌زنیم!
**********
مهندسه می ره معدن بقی اش برا بعدن
**********
راستی بچه ها پت و مت حالا دیگه دوتا آقای مهندسن
**********
مهندسا به یه درد میخورن اونم اینه که مامانشون میتونه بگه بچم مهندسه

پـــ نه پـــ من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم !!!!

&&&&&

مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده،

تازه می پرسن دردت اومد؟ پـــ نــه پـــ از اینکه می بینم رابطه شما دوتا انقدر

خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم!!!

&&&&&

لپ تاپم رو بردم نمایندگیش، می گم ضربه خورده کار نمی کنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
پـــ نه پـــ ، یکم بی محلی کردم، ضربه روحـــی خورده.

&&&&&

دارم کمرمو با نبش دیوار می خارونم خواهرم میگه کمرت می خاره ؟
میگم پــــ نه پــــ دارم علامت گذاری می کنم واسه خرس ها راهو گم نکنن!!

&&&&&

دارم چایی می خورم داغ بود سوختم داداشم می پرسه سوختی؟
می گم پـــ نه پـــ رفتم مرحله بعد!!!

&&&&&

به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟
پـــ نه پـــ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره!!!

&&&&&

رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟
پـــ نه پـــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!!!

&&&&&

تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
می گم:پـــ نه پـــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن!!!

&&&&&

رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟
پـــ نه پـــ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم

&&&&&

بابام زنگ زده غذا سفارش بده میگه ۲تا پیتزا مخصوص با یه همبرگر ساده.

وقتی قط کرد بش میگم چرا نگفتی ۳تا پیتزا؟ میگه پیتزا گرون

میشد برا تو همبرگر گرفتم. من:(. فک و فامیله داریم؟

&&&&&

امشب سالگرد ازدواج مامان و بابامه , به بابام میگم : بابا اگه زمان برگرده باز

با مامان ازدواج میکنی؟میگه : آره ولی تورو به دنیا نمیاوردیم :((( من برم بمیرم؛ بابائه دارم ؟ :|
فک و فامیله داریم؟

&&&&&

تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه

مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه :)))) فک و فامیله داریم؟

&&&&&

با دوس دخترم رفته بودیم خرید لباس، منتظر بودم لباسو پرو کنه بیاد بیرون که یهو یکی

از پشت دستشو گذاشت رو شونم، برگشتم دیدم مامانمه! :O

گفت بگیر این مانتو رو به حساب من بده عروسمون بپوشه! :D
از خجالت کم مونده بود خودم برم پرو کنم مانتو رو! :| فک و فامیله داریم؟

&&&&&

خونه ساکت ساکته
مامانم : هان ؟؟
بابام : چی ؟
آخه توهم تا چه حد ؟
فک و فامیله داریم؟

&&&&&

چندتا عمه ی پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن سیخونک میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن :
بعدی تویی .. بعدی تویی
البته دیگه اینکارو نمیکنن..
چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم

&&&&&

عمم به شوهرش میگه: اگه تو رو نداشتم چیکار می کردم؟؟
شوهرش میگه: کِــیف می کردی!!

&&&&&

داشتم میرفتم بیرون مامانم گفت خمیر دندون تموم شده، یکی سر راه بخر بیار
گفتم چه طعمی بگیرم ؟ داداشم از تو اتاق داد میزنه : دو سیب نعناع بگیر !!!! :))
فک و فامیله داریم؟

&&&&&

با دختر خالم رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت:”این پسره کیه؟” دختر خالم هم اومد تریپ شاخی و دفاع از من بیاد گفت:”هر خری که هست به تو چه؟” من :| فک و فامیله داریم؟

&&&&&

لباس پوشیدم که برم باشگاه…, مامانم میگه الان کجا میری هوا سرده…سرما میخوری!
برو حیاطو جارو کن!!! :| فک و فامیله داریم؟

&&&&&

مامان بزرگم زنگ زده بود واسه داداشم که سربازیه ، شماره رو گرفته بود، هی میگف:
ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی، ننه گوشام سنگینه، ننه صدات واضح نمیاد، صدای نوارتو کم کن!!
کنجکاو شدم ببینم چه خبره ،گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف میزنه!!! :-|
فک و فامیله داریم؟!؟

&&&&&

بابام زده پس کلم بهش میگم چرا میزنی؟
میگه میخوام جنبت زیاد بشه!
دو دقیقه بعد دوباره زد.
با حالت عصبی میگم چرا دوباره میزنی؟
میگه دیدی بی جنبه ای؟ :|
فک و فامیله داریم؟

&&&&&

گل در اومد از حموم
سنبل در اومد از حموم …
- آواز پدرم بعد از در اومدن از حموم -
من: :|:|:| فک و فامیله داریم؟

&&&&&

با مامانم دعوام شده رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده :| فک و فامیله داریم؟

&&&&&

آبجیم فردا زایمان داره دختر خالم ۴ سالشه زنگ زده میگه اصن نگران نباش من خودم یه بار سابقه به دنیا اومدن دارم ترس نداره که :)))) فک و فامیله داریم؟

&&&&&

بابام وقتی باهام کار داره صدام نمیکنه مودم رو خاموش میکنه

&&&&&

زنگ زدم پسر دایی ام می گم دلم هواتو کرده می خوام بیام دمه خونتون ببینمت می گه زحمتت می شه خودم فردا ظهر برای نهار می آیم خونتون خداییش فک و فامیله داریم؟؟؟

&&&&&

به خاله ام میگم فرق هویج و بلال چیه؟!
فکر میکنه…
میگه بلال تو جنگ احد بود ولی هویج نبود!!
فک و فامیله داریم؟!!

&&&&&

با کلی ذوق و شوق رفتیم شیرینی تر خریدیم و رفتیم خونه دختر داییم… اما نامردا شیرینی خشکای یه هفته پیشو برامون با چایی آوردن… آی حرص خوردیم.. آی حرص خوردیم…

&&&&&

بابام با کلی‌ دعوا که این شیر‌های گرونو که میگیرم چرا نمیخورین خراب می‌شه می‌ریزیم دور
میگم شیر کاکائو بگیر
میگه نه زود میخورین تموم می‌شه باز باید بگیرم
فک و فامیله داریم!؟

&&&&&

مامانم ۲ ماهه به همه گفته خطش سوخته…رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی !!! آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه بس که با گوشیم ور میری !
فک و فامیله داریم؟

&&&&&

داشتم تلویزیون میدیدم یهو داداشم داد زد: کمک کمک …!
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون ! نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟ آخه الان من چی بگم بهش؟
فک و فامیله داریم؟

به “جدایی من و تو” دست بیل هم نمیدن بیا بتمرگ سر جات

&&&&&

فقط ایرانی ها هستن که می تونن یه متروی خالی رو تو یک

پلک به هم زدن پر کنن و بعدش کلی ذوق کنن !

\”به امید روزی که آنقدر وسایل نقلیه عمومی باشه که مردم برای بدست آوردن

یک صندلی خالی یا حتی جا شدن تو واگن مترو خودشونو به آب وآتیش نزنن\”

&&&&&

حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون,

مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!

&&&&&

رفتم مرغ فروشی میگم بال دارین ؟ میگه : بال مرغ ؟

پــ نه پــ بال هواپیما برا ایرباس پشت خونمون میخوام

&&&&&

رفیق آلوچه نیست بهش نمک بزنى,
عاشقت نیست بهش کلک بزنى,
رفیق مقدسه,باید جلوش زانو بزنى
“زانو زدتم رفیق”

&&&&&

فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه!

&&&&&

مناجات کاراگاه گجت : ای خدای مهربان برس به داد این ناتوان !!! …

&&&&&

به یکی میگن چجوری مهندس شدی میگه ما از بچگی زیر نور شمع با لپ تاپ کار میکردیم !

&&&&&

غضنفر با نارنجک بازی میکرده بهش میگن : نکن میترکه میگه : خوب بترکه دوتا دیگه دارم !!!

&&&&&

با شماره ی جدیدم زنگ زدم به دوستم میگم امروز تو مدرسه نبودی میگه تو از بچه های مدرسه ای
گفتم :پ ن پ از بچه های باباتم گمشده بودم بعد از ۱۸ سال میخوام به آغوش گرم خوانواده برگردم

&&&&&

هر کی به ما رسید مال کسی دیگه بود،، از مالکین محترم خواهش میکنم

معشوقه هایتان را جمع کنید از این وسط ها..

&&&&&

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد! رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

&&&&&

مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید شوهر خوب مگر گیر کسی می آید (خواهر حافظ)

&&&&&

ناخن مصنوعی ، مژه های مصنوعی، موهای مصنوعی، رنگ پوست مصنوعی

و عده ای از خانمها هنوز گلایه می کنند که “مردان واقعی” پیدا نمی کنند!!

&&&&&

خواستم جونم را فدات کنم گفتم چرا عاقل کند که باز دارد پشیمانی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

&&&&&

&&&&&

دوستم رفته یه پاکت  سیگار بخره

به فروشنده میگه از اونا بدین که روش عکس “ریه” نداره ،

فروشنده گفت چرا آخه فرقی نمیکنه ،

دوستم گفت آخه هی چشم میخوره به عکسش ، موقع سیگار کشیدن اذیت میشم !

&&&&&

یارو زنگ زده تلویزیون میگه : “حمل بر خودستایی نباشه، برنامه هاتون خیلی عالیه ! “

&&&&&

نمایندگی ایرانسل یه تابلو زده: شارژ ۲۰۰۰ تومانی فقط ۲۰۰۰ تومان !

&&&&&

پیرزنه با یه نایلون پُر آت آشغال اومد تو مغازه ، فکر کردم فقیره ، ۲۰۰ تومان بهش دادم

برگشت گفت : من فقیر نیستم !  من از خجالت سرخ شدم ، گفتم ببخشید

گفت عیبی نداره دادی دیگه ! این کیسه اینجا باشه من برم تا اینجا و بیام ، پولمم پس نداد !

&&&&&

با دوستم رفتیم خونه یکی از آشناهاش ،

دیدم سه مدل ساز گرون قیمت خریده گذاشته گوشه خونه ، میگم چه سبکی کار میکنی ؟

میگه همینجوری معمولی !  “دو” “ر” “می” “فا” سو” “لا” “سی” !

&&&&&

یه اغذیه فروشی نزدیک ما هست ، ساعت ۲:۳۰ – ۳ میبنده میره خونه نهار !

(کور شم اگه دروغ گفته باشم!)

&&&&&

طرف خودش رو زده به خواب ، وسط خواب خمیازه میگشه !

&&&&&

مجریه تو رادیو میگه بخشنده‌ترین آدمی که تو زندگیتون دیدین کیه؟ طرف زنگ زده میگه خدا !

&&&&&

هر صفحه ای باز میکنی میبینی هر چی دلش خواسته نوشته  ،

پائینش هم نوشته “دکتر علی شریعتی” !

&&&&&

یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،

حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!

بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،

دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!

&&&&&

شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی

که بفهمونی دوستش داری …

دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت !

&&&&&

با دوستم رفتیم طلبش رو از یکی بگیره ،

وقتی خواست پولش رو بگیره کلی تعارف کرد که باشه حالا ، عجله ای نیست ، قابل نداره و …

طرف هم گفت حالا که اینجوری میگی بیا این چک رو بگیر پول نقد رو لازم دارم ،

دوستم میگه نه دیگه اینجوری ! چک نده ! میخوای پول باشه پیشت ، فردا ازت میگیرم !

&&&&&

دوستم می‌پرسه فردا چرا تعطیله؟ میگم مبعثه… میگه مبعث کدوم امامه  !؟

&&&&&

طرف پاشده با کامیون اومده آزمون گواهینامه پایه یک شرکت کنه !

&&&&&

طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه فروم ، میگه :

من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟

سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !

مشکلش که حل شد گفت :  بچه ها … دمتون گرم !

اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین

اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد

&&&&&

تو عروسی یکی میخواست یکی رو بلند کنه برقصونه،

طرف دوست نداشت برقصه؛ انقدر بهش گیر داد باید برقصی که آخرش دعوا شد!

&&&&&

یارو تو پروفایلش جلو ورزش نوشته: “حکم چهار نفره!”

&&&&&

الان ۵ ماه از تغییر ساعت رسمی گذشته ، هنوز وقتی ساعت میپرسن میگن قدیمه ؟ یا جدید !؟

&&&&&

خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش

بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند

&&&&&

تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد

دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!

پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش

&&&&&

طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!